Брянский охотничий клуб

Эх, когда-ж этот досуг наступит.
Пойду крепление на новые лыжи делать,(что очень тяжко после "литры выпитой"), завтра-же на охоту.

Африканский охотничий способ лечения головной боли. По идее с бодуна должно хорошо помогать
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... Dr-Uzm2ut4

Пословица "Клин клином вышибают" в действии

_________________
– А можно мой ребёнок собаку потрогает? – Можно. – А она не укусит? – Укусит.

Егерь поймал на озере чукчу браконьера.

- Ты почему утку бьешь?

- Моя стреляет селезня!

- А как ты можешь на лету определить утка это или селезень?

- Очень просто, однако. Если моя попал - значит, селезень,

если моя промазал - значит, утка!

Зачетные леапёрд

Но мне там в релейтэд видео тапиры понравились ))

_________________
– А можно мой ребёнок собаку потрогает? – Можно. – А она не укусит? – Укусит.

Это что у него там, анаконда ? D:

ипать ипать ))))))
А к моему ролику релэйтед видео лучше не смотреть вовсе )))))))

_________________
– А можно мой ребёнок собаку потрогает? – Можно. – А она не укусит? – Укусит.

Стянул из интернета:
"знакомые рассказывали, как одна "умная" воспитательница в детском саду перед прогулкой сказала детям, чтобы они ни в коем случае ни лизали железо. В итоге половина группы "прилипла")))"

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Реальный случай произошедший в загонной охоте. Не которая происходит загоном а которая в загоне. Огороженном участке территории.
Клиент (сказать охотник, как то язык не поворачивается) с егерем заходят в загон а навстречу им три кабана ломятся. Клиент бросает ружье и с перепугу забыв про ворота - лезет на изгородь.
А егерь ему, так спокойно говорит:- да вы не бойтесь, они вас не тронут. Они просто жрать хотят, третий день в загоне, голодные.

Майка не справится только с замком. Все остальные запоры ей по барабану.
Я ее запираю только когда у нее "бабские дела" наступают.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.


Уток нет, хозяин пьян - жизнь дерьмо....

Дельный совет )

_________________
– А можно мой ребёнок собаку потрогает? – Можно. – А она не укусит? – Укусит.

аххах,

_________________
Лишь тот охотника поймёт,кто сам пройдёт не однократно
С надеждой долгий путь вперёд и горемычный путь обратно....